類別：行業(yè)快訊訪問量：1627編輯：liuyan 日期：2024-11-01 20:58:00
吃晚飯找點樂子
例子一：
就是今天和朋友出去逛街，路上有英語培訓機構(gòu)的兼職人員，讓我們寫個名字和電話，說有任務(wù)。
我和朋友照辦，這又不是什么大事。
下午就接到電話，一個女生打的，邀請我去中關(guān)村附近參加一個英語培訓的免費活動。
我說“我出差了，機會給別人吧。”
這是我一貫的用詞，考慮到他們也不容易，一個善意的謊言。
她說“不對啊，你不是上午填表申請了么?怎么能出差呢?”
我說“上午還沒出差?！?br />
她說“那既然要出差，干嘛還申請呢?”
我說“公司突然通知?！?br />
她說“什么時候走，去哪啊。”
我隨便瞎編，說“明天，去天津?！?br />
她說“那沒關(guān)系，我們晚上的活動，不影響的。”
我說“不行啊，我得準備行李?！?br />
她說“天津好近的啊，還用收拾么?”
我說“你怎么這么認真，我不想去?！?br />
她說“不想去干嘛填表?！?br />
我說“你們的人求我?guī)兔?。?br />
她說“幫什么忙?你不參加活動還能幫什么忙?”
我說“他讓我留電話，說一天有多少電話的任務(wù)?！?br />
她說“他們就這樣，總說留個電話就行。你說那能行么?嗯?”
我說“嗯?！?br />
她一聲嘆息“唉。”
我不說話，等她掛機。
她說“讓你留電話你就答應他，這種對我們沒意義啊?！?br />
我說“學生兼職不容易，幫一下唄?！?br />
她說“想幫你就來參加活動。嗯?”
我說“不去。”
她說“不來你還敢說幫?！?br />
我說“行行行，我錯了?！?br />
她說“唉，以后別再這樣了，好么?”
我說“好?！?br />
她說“為了禮貌，請你先掛機吧?！?br />
我說“再見?！?br />
我只是覺得有意思，還有這么執(zhí)著的電銷呢。
想起一些亂七八糟的關(guān)于推銷的事情，亂侃侃。
現(xiàn)在的電銷真是絕了，天天中獎，不是讓我去西單取錢，就是去西直門取金條。
最逗的是，怎么都問“您的尾號是XXXX么?”
你都打通了，你說我是不是?
例子二：
前幾天還保險公司打電話，說馬航都失事了，快買保險吧。
這根就不能觸動我，本人有恐飛癥，恐高癥。
以前陪朋友坐摩天輪，到最高處的時候，像外面看了一眼，差點沒被背過氣去。
那摩天輪質(zhì)量根本就是，轉(zhuǎn)的時候還吱吱的響，要命了。
主要是童年有陰影，我小時候喜歡火車，去游樂園就想坐火車。進去之后就一直找，還真有一輛小火車，我就坐上去，工作人員還給我系安全帶，我就感覺要出事，我往前一看，跑道是上天的，是過山車。
我要下車已經(jīng)來不及了，跑了一圈之后，平生再沒去過游樂園。知道了高處不勝寒，還是在地上呆著吧。
我這公司有個同事比我還熊，去年郊游，在一個公園玩小美人魚，就是一個人魚的模型，坐在里面轉(zhuǎn)圈，轉(zhuǎn)的非?？?，非常突然。轉(zhuǎn)了三圈，同事就傻逼了，像唐僧被妖精關(guān)在山洞里一樣，高喊“放我出去!放我出去!”
大學的時候就有人打電話讓我買保險，也是一姑娘。
她說不推銷，搞個活動，問我叫啥，哪里人。
我說，東北的。
她說，你廢話，我這是東北區(qū)公司。
我說，吉林的。
她說，聽說你那里的人，男的帥氣，女的漂亮。我能介紹一下活動么?
我說，好吧，啥活動。
后來畢業(yè)短暫的做過一段銷售知道，那是最基本的話術(shù)。
隨便你老家哪的，都是人杰地靈。
隨便你做什么行業(yè)，都是人才輩出的的精英行業(yè)。
隨便你哪個學校畢業(yè)的，都是久仰貴校。
我有的同事就愛亂取悅客戶，一次還和客戶說“哎呦，您和潘瑋柏是校友吧?”
喝多了吧，內(nèi)地學校怎么可能和臺灣人是校友。
一次我促成一單，約人來公司開戶，到約定日期時，經(jīng)理著急，讓我提醒一下。
我跟客戶說“今天下午三點，拿多少多少錢，在XXX見面?！?br />
經(jīng)理說“你是綁匪么?”
反正那個團隊都是精英，一次和一個同事去辦事，路上他摔了一跤。
摔之前是穿著一條西褲，站起來就剩一只西褲，一個褲腿摔碎了。
他說“這尼瑪?shù)?，四十買的褲子就是不行。”
我說“一會兒還見人呢，先買一條吧。不能一半西褲，一半褲衩啊。”
公司還有一個百萬寶兒，她總遇見大客戶，說要來公司投一百萬，弄的經(jīng)理趕緊開會準備迎接客戶，結(jié)果第二天那人說姑娘我逗你玩。
還有一次，又出來一個人要投一百萬，經(jīng)理又開會，這次客戶真來了，不過說“我其實不是來投資的，想跟你處對象，來見見你?！?br />
客戶走后，經(jīng)理要去廁所，抽面巾紙，一張，兩張，三張，六張，八張，拿了一大堆。
我們說“她不是哭去了吧?”
走在街上，也總能遇見營銷的。
例子三：
去年我同事說，坐地鐵有美女和他搭訕，后來聊天也是推銷保險的。
一個女同事要換房子，她說一出門全小區(qū)的地產(chǎn)中介都跟著她，要跟她簽合同，都趕上保鏢了。
我從來沒遇見地產(chǎn)行業(yè)的推銷，以前可能是年紀小，看著不像潛在客戶，現(xiàn)在不小了，也沒遇見過。
可能是我氣質(zhì)太差，在日企的時候，一次下班遇見路邊有人刷油漆，我聞油漆味上癮，站著陶醉了一會，刷油漆的師傅居然問我“你想當學徒?你看見我貼的廣告了?待遇沒廣告上寫的那么夸張，不過三四千的沒問題，也不累，就是刷刷么?！?br />
反正在街上拉我的，基本上都是培訓班的，最搞笑的是還有減肥的?？床灰姳救艘呀?jīng)皮包骨了么，再減肥就能穿墻了。
我最討厭的就是美發(fā)店的推銷，不勝其煩。
去年夏天在北京理工門口，我在等人，一個做美發(fā)的，非讓我進去，說給我一點建議。
他非?？蜌?，而且我等人也沒事，夏天多理發(fā)幾次也行。
進去后他給我簡單說了幾句，大概就是我頭型不行，應該由他設(shè)計一下，今天友情價38。
我說“行?！?br />
他說“你賺了，我不是一般的理發(fā)匠，我是造型師，總給明星弄?！比缓竽贸鍪謾C，里面有一張和李晨的合影。
有一個哥們，被騙進來后，聽說要花錢，直接跑了，搞笑的是，理發(fā)店給他洗頭，但是沒有沖洗，頭發(fā)上都是泡沫就出門。
理發(fā)后，我給他100。
他不著錢，說“這樣，今天我高興，就60塊錢，給你燙頭。多便宜啊，平時500多，就是交朋友?！?br />
我說“不燙，不是錢的事兒，我們公司是傳統(tǒng)行業(yè)，發(fā)型普通點就行。”
他說“就10分鐘?！?br />
我說“剛才讓我進來，你還說就一分鐘呢，我得走了，在等人?！?br />
他說“真的假的?！?br />
我聽了就生氣，推銷業(yè)務(wù)是你的本職，但是你有什么資格問我真的假的，說“操你媽，你找錢不找錢?”
然后他找錢我走人。
能給我惹急真不容易，我現(xiàn)在脾氣特別好。
例子四：
大學四年，我就發(fā)過一次脾氣，在寢室不算，四個人住一起，磕磕絆絆是難免的。對外的就一次，動了打人的心。
是因為我的筆記本在自習室丟了，不是電腦，就是普通的筆記本。
要是電腦，我還不生氣，貴重物品保管不好，只能怨自己，但是一個寫字的筆記本，你拿它干什么。
而且我里面有一張照片，他還把照片留給我，放在桌子上，真是手賤。
當時真是生氣，很狂妄的在黑板上寫：誰拿我筆記本，今天之內(nèi)給我放回去，不然看誰像，我就打誰。
然后還留下我的名字，和寢室號。
寫了之后，就有人圍觀。
有老師看見后，跟我說“你電腦丟了?不能啊，咱同學沒這個毛病?！?br />
我說“不是電腦，就是筆記本?！?br />
老師說“那，那我去辦公室給你拿一個唄。”
聽老師這么一說，感覺是有點傻逼，自己把黑板擦了。
我們學校的人，丟點什么東西都報警，丟300塊錢也能報警。
在公司遇見過一個大很多屆的學姐，她說以前男生寢室出過一件事，不知道誰在水房放了一個鬧鐘，嘀嘀響，半夜有人報警說有定時炸彈，警察來了后在暖氣后面找到一個鬧鐘。警察說“你們大半夜報警，就讓我們來關(guān)鬧?”
現(xiàn)在真是文明多了，要是早些年警察不揍你。
例子五：
記得小時候的一個冬天，看見一個人坐公交，說售票員少找他幾塊錢，打電話報警說有糾紛。警察來了，問啥糾紛，他說少找我兩塊錢好像。
警察氣傻逼了，拽著他到路邊，我去尼瑪?shù)?尼瑪!尼瑪!尼瑪!就是一頓揍，路邊都是雪堆兒，給他踹雪里面，看不見人，我想起封神榜里的土行孫會地盾術(shù)。
警察打夠走了，他才從雪里面爬出來，站那喊“打人了!打人了!”說著拿出電話還要報警。
群眾忍不住說“你是不是彪?就是警察干的你，你還報警?不勤等著挨干么?趕緊回家吧你?！?br />
那人罵罵咧咧的消失在街頭。
我就得到一條教訓，沒大事別報警。
關(guān)于理發(fā)，我同事還在民大附近被騙過，500班長卡，第一次去就做頭像花了300多。
第二天沒看出來頭發(fā)長了還是斷了，也看不出燙了還是沒燙。
我們說“300多去洗洗頭，你真有錢?！?br />
大學時對外表還帥在乎，固定去一家理發(fā)店。
那個師傅認識我后，向我推銷發(fā)蠟，說“每天抹一點，顯得自然一些，這韓國進口的，五十成本價給你?！?br />
回去第一次用那發(fā)蠟，抹了一些在手上搓，準備抹頭發(fā)的時候，雙手差點沒分開，太粘了。
我感覺這發(fā)蠟太極品，叫我下鋪說“來，我給你造個型?”
下鋪剛洗完頭，說“弄唄?！?br />
我用了至少十分之一的量在他頭上，胡亂的抓了幾把，頭型被我弄的很亂，有點像七龍珠里的貝吉塔，我說“敢不敢就這樣?”
下鋪說“我自己來吧?！?br />
他自己把頭發(fā)抹平，頭發(fā)特別亮，像黑客帝國時期的基努李維斯，在窗邊站了一會兒說“操，你這什么發(fā)蠟，這么大的風，我連一根頭發(fā)都不隨風飄揚，你給我弄固體膠了吧?”
然后下鋪又去洗頭，據(jù)說洗了三遍。
后來一個老鄉(xiāng)來我寢室，看見發(fā)蠟說“明天早上借我用用?”
我說“你說啥呢?就咱這關(guān)系，這就是你的，拿走。”
老鄉(xiāng)說“得勒，回頭咱喝酒?！?br />
第二天聽說，老鄉(xiāng)抹了發(fā)蠟在太陽底下打籃球，頭發(fā)好懸沒著火了，這發(fā)蠟里面得是什么成分。
之后我再也不去那家理發(fā)店，換一個家，師傅比較成熟，已經(jīng)三十多歲，不扯那沒用的。
師傅從來不推銷，冬天的時候，我想總得讓師傅又點業(yè)績，要求做一次頭型。
款式我自己選的，燙完之后都是小卷，像舊香港律師戴的假發(fā)。還感覺有些像HBO羅馬里面的少年屋大維的發(fā)型，傻逼至極。
我讓師傅給我剪到最短，折騰了一次。
下鋪去高端店，理發(fā)當年就五十，他御用的理發(fā)師是個女的，叫阿mei。
也沒看出來剪的好，心理作用的，女的說他帥，他就特別膨脹。
他當初選擇阿mei的理由是胸大，看著手藝就好。真乃是高論啊。
一次阿mei休息，下鋪找其它師傅剪的，我感覺剪的很好，挺精神。下鋪非說剪壞了，說“我要找阿mei?！?br />
那天晚上寢室爽哥，自己玩口香糖，不知道怎么弄的，粘自己后腦勺上了。
我們幫他清理，先是用梳子，三把梳子斷爽哥頭上，口香糖還在。
然后開始拔毛，爽哥說疼，最后說剪掉，怕給爽哥頭型弄壞。
下鋪說“去找阿mei吧。”
到了理發(fā)店后，阿mei說“這肯定不行，只能把頭發(fā)整體剪短一點，可能還會有痕跡，因為他本來頭發(fā)就不長。”
爽哥問“剪短了愣不愣?”
阿mei好像不是東北人，問“啥是愣?”
爽哥說“就是彪?！?br />
阿mei又問“啥事彪?”
我們說“就是呆，就是傻?！?br />
阿mei說“突然剪短了，肯定呆啊?！?br />
爽哥說“那我不剪了?！?br />
下鋪急了，說“不剪?你自己看不見后腦勺，那是什么幾吧玩意兒，像個逼似的?！?br />
阿mei說“到底剪不剪?”
我們狠狠的說“剪!”
例子六：
還有一次，下鋪看見美發(fā)店在街邊強制性的向女生推銷，而且是自己的學校的。
下鋪看人家漂亮，就去救美，上去拽著美發(fā)店的小伙就說“你跟我來!”
女生以為是同行之間打鬧呢，繼續(xù)往前走，下鋪白費力。
下鋪和美發(fā)店的說“你們以后別糾纏她，有意見來XX學校XX寢室找我?！?br />
后來我說“你在出去得瑟，報自己的名字，別報咱寢室的名字，萬一哪天真惹到大哥，來咱們寢室玩天黑請閉眼，給我們幾個一鍋燉了，那可不太好?！?br />
一個月后，下鋪終于和他救美的女生相遇，他上去問“你最近挺好唄?！?br />
女生一臉我不認識你的表情，把食指按在下巴上，說“咦???”
正所謂善有善報，惡有惡報。
我黑爽哥和下鋪太多，都忘了說過啥了。
偶爾還會斷斷續(xù)續(xù)的想起一些事情，不過有些沒法分享，如果看不見畫面，用文字處理不了。
爽哥也被推銷的計量騙過。
在勝利地下逛街，隨便試穿一件衣服，那女的就說“哎呀，哎呀，太帥了，你就是模特吧?我猜的對不對?”
爽哥聽的心里和抹了蜜一樣，當場就買了一套。
回寢室后給我們展示，問“像模特么?”
那衣服特別緊身，連脖子都被包上，就一個腦袋在外面，我說“像蠶蛹，腦袋擠出來了，你要化蛹成蝶啊。”
爽哥又照照鏡子后說“操，她個逼人!”
勝利地下一向如此，一次我去看一個襯衫，我穿上，她就說“哎呦，簡直就是日本來的的啊。”
我問“你怎么知道?”因為那段時間有人說我，跟日本人工作后，變得像他們，鬼鬼祟祟的，說話很委婉。我就擔心以后，像我某個老師那樣，日語學到骨髓里面了，隨便說句話都是自謙體，介紹自己兒子都說小兒犬子。
她說“你真是日本的?”
我是個燈日本人啊，日本人出國買仿日本的衣服?
我說“就是問你為什么這么說?！?br />
她說“因為咱家賣的就是日韓款的?！?br />
畢業(yè)后爽哥一直找不到工作，某天看到一個同學戴著IBM的胸牌，羨慕的不行，每天給IBM投一次簡歷。
我在公司就想刺激一下爽，找同事給他打電話。
同事問“您好，你是爽哥么?我這里是IBM大連，收到你的簡歷，我們認為你的條件非常適合我公司，邀請你來面試?！?br />
爽哥那面興奮了，連連答應說好，還說了一句“我很向往你們，我電腦就是IBM的。”(明明是dell的)
同事又問“爽哥是這樣，也不知道你對職位有什么要求，你現(xiàn)在面試這個職位薪水大概是8000-一萬，如果沒問題，咱們約一下時間。”
我以為爽哥聽到這句話，就會知道是開玩笑的，哪來的這好事給他。
爽哥卻說“這個薪水我能接受?！?br />
我搶過電話說“你接受個幾吧，你哪值8000?還真敢要，豁上臉了是不?”
爽哥說“你個!逼人!”就摔了電話。
我還打電話騙過我下鋪，他從新生時期就有一套衣服。我們稱之為李小龍一套，黃色的緊身運動服。
他說跑步專用的，放在箱底里，一放就是三年。
一天晚上我和別人在操場坐著聊天，想給下鋪騙下來，不過他網(wǎng)癮太大，只能拿美女說事，我說“不是跟你吹，至少十幾個美女在跑步，不知道是哪個系的?！?br />
下鋪說“哪個系的，我看看不就知道了。”
我就想叫他下來一起聊天，沒想到這逼人，出動了李小龍一套，頭上還戴著一個耳機，那耳機是德國產(chǎn)的，在淘寶點錯了，是電視用的耳機，線五米長，下鋪在腰上纏三圈，只為音質(zhì)好。
到操場后，下鋪就問“美女呢?！?br />
我說“好像是跑籃球場那面了?！?br />
籃球場多多少少得有幾個陪男朋友的女生，這樣下鋪就不會說我騙他。
到了球場后，下鋪看人打球手癢癢，上去弄幾下，打了幾輪人家不跟他玩了，說他穿一身黃，亂蹦像袋鼠。
再說幾句題外的，下鋪打籃球真是絕了，和我一樣喜歡三分球。
他每次投三分球都能在籃筐范圍中，對于業(yè)余選手不容易了，不過就是投不進。
一次打比賽，領(lǐng)先十幾分，下鋪想進一個三分球，大家搶到球就給他投，扔了十幾個都沒進。
每次一出手，同學都喊“有了!”然后鐺一聲砸在籃筐上。
“有了!”——“鐺”
“有了!”——“鐺”
循循環(huán)環(huán)。
下鋪說籃球不好，不是純牛皮的，手感發(fā)硬。自費買了一個純牛皮的籃球，打比賽用。
下場比賽時，下鋪又在三分球要球，同學把球傳到。
校園籃球不專業(yè)，沒有什么真正的三分投手，一般投三分球，都沒有人防守。
下鋪周邊三米內(nèi)沒人，下鋪調(diào)整了一下身姿，用手和眼一起瞄準，眼神充滿感情的看著籃筐。
對手被他流通出來的情感給感動了，沒一個人上去搶球，下鋪全身靜止，專心瞄準。
據(jù)回憶，瞄準長達五秒左右，連投進之后，球能碰到幾根球網(wǎng)都算出來了。
終于下鋪起身，射出一記強有力的三分球。
這次球沒砸籃筐上，直接飛躍籃球架，飛向網(wǎng)球場。
他太想投進，太想發(fā)力，籃球被賦予的太多，所以飛的太高。
真正意義上的“敢于放飛自己的理想?！?br />
下鋪因為身高還行，一度被選去打排球。
第一場比賽匆匆上陣，一輩子第一次打排球。
因為打籃球習慣了，總喜歡搶籃板球，看見對方把球打過來，下鋪起跳雙手牢牢的把球接住，一個漂亮的籃板。
下鋪突然想起，排球不帶這么玩的，必須一次觸球，把球打出去，可是雙腳還有2毫米就落地了，下鋪垂死的把球往天上推，像接了顆炸彈一樣，諾小的一個排球，給下鋪壓的要躺地上了，不過已經(jīng)是強弩之末，沒推出去幾厘米，造成一次失誤，真是精彩。
據(jù)最新數(shù)據(jù)，現(xiàn)在中國的學生的身體素質(zhì)，男生在個別指標上，不如日本女生。
記得上學時和留學生踢場球，大家都很吊，都穿著C羅，卡卡，梅西，杰拉德等巨星的球衣。
比賽一開始就哭了，別說跑不過對手，跑的還沒有裁判快。
下鋪穿著杰拉德的球衣，非常毛躁，在前場拿球就射門，命中球門次數(shù)零。
后衛(wèi)們，也是被搞的人仰馬翻，一同學搶斷了洋大人的球，沒帶上一步，就踩球躺地上，洋大人上去搶球，可是球被他壓在身下，就是搶不的到，他怕丟人，刻意不站起來。一群外國人圍著他轉(zhuǎn)圈跑。
我是門將，湊人數(shù)么，我有一點很專業(yè)，就是每次對方射門，我都能做出撲救。有的門將，球進了他都沒有反應。
所以我這點很難的，不過缺點就是，每次撲救都碰不到球，和沒有反應效果一樣。
踢了不到半小時，就被進了好幾個。
一個中場同學找我，說沒體能了，要和我換位置。
我正憋氣，馬上答應。他們踢的什么幾吧玩意，我要是拿到球，帶過半場就射門，不跟他們墨跡。
結(jié)果，一直到結(jié)束，好像一次球都沒碰到。
比分就不說了，太慘，對方門將后來都出來射門了。
回寢室下鋪說“沒想到輸這么慘啊?！?br />
我說“不是奴才我嘴黑，這是天亡我大清啊!”
再說回拙劣的推銷，有一個同學做過一陣化妝品的客服，電視購物打熱線電話那種。
一接電話就是“恭喜你!你是第98位!”
說是100人截止優(yōu)惠，但永遠都是98位。
又一個日本大姐，看電視購物推銷一個某種玉石的按摩床墊，說在上面睡覺一夜?jié)M血。
差不多2000元買的，幾天下來睡的大姐腰酸背痛，跟我們吐槽。
我們說電視購物都是騙人的。
她那天一直在喊“你們誰買?我五百就賣!”
無人響應，你都說睡得腰疼，還敢叫賣?日本人真愣。
關(guān)于日本人腦袋一根筋的例子，就說一個經(jīng)典的就夠了。
日企門禁特別多，每進一個門都得刷卡，或者按門鈴，讓里面開門。
一天中午辦公室人都出去了，三日本人要進去，不料他們的門卡都在屋里。
他們有著急的事情，夏天熱窗戶是開著的，他們決定從窗戶跳。
其實進去一個人就可以，在哪個同事的桌子上拿一張門卡，在里面刷一下，門就開了。
不過日本人真是充分展示了團結(jié)合作的精神，你拉我一把，我拽你一下。那真是you jump i jump，三人全跳進去了。
后來又來了一個中國人，也沒帶門卡，因為夏天愛出汗，脖子上掛一張卡難受，都扔桌子上，一般中午不鎖門的。
三日本人在窗戶喊他“跳進來，我們拉你!”
中國說“大哥，你去我桌子上那我門卡，在里面開門唄?”
日本人恍然大悟，各種“嗖嗖，嗖噶，啊嗖?！?/span>
